ich möchte ich will ich werde

zum ersten mal seit langem habe ich für das nächste jahr mal wieder vorsätze. der jahreswechsel ist und bleibt doch ein guter stichtag, um veränderungen nachhaltig einzuführen.
1. nach einjähriger nahezu regungsloser sport- und bewegungsvernachlässigung werde ich mich nächstes jahr zumindest wöchentlich wieder zur mobilisierung und animation meiner muskelstränge überwinden. laufen? schwimmen? ps3 move fitness? ich weiß es nicht. ich weiß nur, wenn ich zur ubahn in den ersten stock die stiegen hochlaufen muss bin ich außer atem und hab das gefühl mein herzmuskel bricht mir gleich von innen eine rippe und das geht ja wohl garnicht. ich mag zwar keinen sport, aber noch weniger will ich so ein keuchender, schwitzender, "wartet auf mich! nicht so schnell! ich komm nicht mit!"-lulu sein.
2. mehr blogeinträge. man übertreibt wohl nicht, wenn man 2011 diesbezüglich als eher schwaches jahr bezeichnet. tja.

das fehler-tier

letztens war ich mit freundinnen im naturhistorischen museum. zu beginn fand ich all die ausgestopften tierleichen in den glasvitrinen etwas befremdlich, aber die verwunderung über die artenvielfalt und die neugier, wilde tiere aus der nähe anstarren zu können hat irgendwann überwogen.
jedenfalls habe ich nach einiger zeit und begutachtung festgestellt, dass es von allen tierarten eine nasen-version zu geben scheint. der nasenbär, der nasenaffe..
manche tiere der nasengattung haben auch kein "nase" in ihrem namen, aber trotzdem im gesicht. der see elephant zum beispie
l

oder der rüsselspringer
und absolut bewiesen war meine theorie für mich, als ich in einer vitrine den nasenbock entdeckte. also die nasen-version der paarhufer. und als ich also glücklich über meine faszinierende entdeckung einen blogeintrag darüber machen wollte und um meine these zu untermauern nach einem bild von diesem nasenbock im netz suchte, musste ich feststellen, dass es keine bilder vom nasenbock gibt! keine bilder, kein wikipedia-eintrag, kein garnichts!
das gibt mir nun zunder für meine neue these: das naturhistorische museum stellt tiere aus, die es garnicht gibt, um zu überprüfen, wie viel sie den besuchern reindrücken können. so, ich habs gesagt. sollte ich in nächster zeit unter mysteriösen umständen verschwinden, dann liegt es wohl an dieser skandalösen entdeckung.
und seit ich das weiß, zweifle ich all diese exotischen tiere an, von denen ich zuvor noch nie gehört hatte.
was soll das sein? ein axolotl? ja genau...

blog-drüsen-stimulation

ja gut, ich gebs zu, ich hab eine schreib-bloggade. und die ist so kapital wie gandalf auf der brücke in moria, der den balrog nicht passieren lässt. in diesem bildnis ist der balrog meine kreative motivation. es liegt daran, dass ich, im gegensatz zu der anfangszeit dieses blogs, mittlerweile einen job habe, in dem ich viel kreativität brauche. und anscheinend bedeutet das, dass ich in meiner freizeit nicht mehr kreativ sein kann. oder will.
nein, das ist doof, das will ich nicht. jetzt, nachdem ich den langen blog-hiatus mit diesem eintrag hier beendet habe, wird meine blog-drüse sicher wieder stimuliert.
ich hoffe zumindest, dass es sich um eine drüse handelt und nicht um einen muskel. der wäre nämlich mittlerweile verkümmert und ich müsste ihn erst wieder auftrainieren und es würde sich wieder so anfühlen, als hätt ich noch nie gebloggt und ich müsste wieder ganz klein anfangen, um den blog-muskel nicht zu überanstrengen, also am besten nicht mehr als 3-satz-blogeinträge für den anfang, und dann langsam ansteigen.
muskeln sind doof. nein, ich sage es handelt sich um eine drüse.
meine twitter-drüse ist auch eher eingeschnorcht. oder ist das die selbe wie die blog-drüse? die metaphorische medizin ist doch faszinierend.

wir sind bobo

am anfang konnte ich mir unter dem kojnzept "bobo" nichts konkretes vorstellen. dann konnte ich nicht recht verstehen, warum alle was gegen bobos hatten. dann habe ich selbst begonnen, bobos nicht zu mögen. bis daraus schließlich regelrechte verachtung wurde.
dann habe ich mich ängstlich gefragt, ob ich vielleicht selbst ein bobo bin. ein bisschen zumindest. und wenn man die definition von bobo hernimmt - bourgeois-bohemien - dann kann ich, wenn ich ehrlich bin, nicht umhin mir meine boboität einzugestehen. ja, ich komme aus der bürgerlichen mittelschicht. und ja, ich wäre gerne bohemien. warum sich dafür schämen. von jeher wollten gebildete mittelschicht-bürger so leben wie die boheme.
in wirklichkeit sind wir doch alle bobo. wir lesen, reisen, versuchen gender-politisch-ökologisch korrekt zu leben und schütteln unsere bobo-köpfe über die ignoranten massen.
ok, so i'm bobo. und bin trotzdem genervt. aber das gehört ja dazu, zum bobo-konzept. nämlich dass man von bobos genervt ist.
was für ein wasserdichtes konzept.

bussi bussi bussi

das schwierige mit den ungeschriebenen gesetzen ist, dass sie nirgends nachzulesen sind. gewisse verhaltensregeln werden rituell befolgt, und ein regelbruch ist als solcher klar erkennbar. aber die grenzen und bedingungen sind nicht klar abgesteckt!
es geht hier um das bussi-geben. speziell um das begrüßungsbussi.
ich habe ja schon genug probleme damit zu wissen, wen ich siezen muss und duzen darf, ohne mein gegenüber zu verbrämen. aber diese hallo-umarm-bussi-sache ist ja noch viel kompolizierter.
wann ist der punkt erreicht, an dem die freundschaft so weit fortgeschritten ist, dass man sich zur begrüßung küsst? bei manchen leuten ist das schon nachdem man sich beim zweiten treffen an den namen des gegenübers erinnern kann. damit hab ich ja auch kein problem, solange die person zielgerichtet auf mich zugeht und mir körpersprachlich klar zu verstehen gibt, dass ich nun gebusslt werde.
aber wenn ich auf leute treffe, die in diesem ritual genau so wenig sattelfest sind wie ich, schaut die sache anders aus. dann nähert sich die eine person zur bussi-begrüßung, merkt dass die andere nicht mitmacht, zuckt peinlich berührt zurück, dann bemerkt die andere person ihr säumnis, will doppelt enthusiastisch be-bussi-grüßen. das alles passiert in hundertsteln von sekunden, doch die können sich hinziehn, wenn man den rohe-eier-tanz tanzt.
wenn bei der begrüßung schonmal feststeht, dass man sich bebusslt, kann immernoch soviel schiefgehen. wenn beispielsweise nicht geklärt ist, wer links und wer rechts busslt. ich habe bisher die beobachtung gemacht, dass man meistens mit links-rechts ganz gut fährt. die meisten machen links-rechts. aber hin und wieder ist dann auch ein rechts-links-mensch dabei und dann macht man seine automatische bewegung und schwupps! hat man sich auf den mund gebussit.
aber all dieser schwierigkeiten nicht genug, dann gibt es auch noch die, die zur begrüßung drei bussis geben! die damit einhergehenden probleme potenzieren sich dementsprechend.
ach diese zwischenmenschlichen riten - verstehe sie wer kann. ich tanze weiter.

sturm

gestern abend war der brief an meinen nachbarn noch da.

heute morgen, so gegen sieben (wie immer), wurde ich dann vom nachbarlichen auf-irgendetwas-einhämmern geweckt und wenige minuten später hörte ich auch schon, wie herr O. durch das haus polterte und sämtliche gangfenster aufriss.

als ich kurz später aus meiner wohnungstür lugte - siehe da! - der brief weg und das fenster geschlossen! was für ein triumph!

allerdings bin ich irritiert, denn das ist in keinster weise die reaktion, mit der ich gerechnet hatte. eingestellt war ich darauf, dass der brief in tausend teile zerfetzt auf unserer türmatte liegen würde, als zeichen nachbarlicher geringschätzung. oder, dass herr O. wutentbrannt sturmläuten würde, auf schnaubender suche nach konfrontation.

aber nichts dergleichen geschah. selbst stunden später, als ich das haus heute verließ, war das fenster noch zu. wie soll ich das verstehen? geben sie sich tatsächlich schon geschlagen? wars das? habe ich sie mit meinen worten niedergemäht? war das alles nur eine neuauflage des britisch-sansibarischen krieges, der nur 38 minuten dauerte?

oder holen sie nur aus zum gegenschlag? sammeln sie etwa ihre kräfte, um vergeltung zu üben für diese unglaubliche beleidung ihrer hoheit als eigentümer?

ist das die ruhe vor dem sturm? oder war alles nur ein sturm im wasserglas?

sollten sie zum erneuten angriff ansetzen, werde ich auf jeden fall darauf gefasst sein. ich halte meine deckung oben. der feind schläft nicht. (jedenfalls nie länger als bis halb sieben)

schluss mit freundlich

als kind vom land, aufgewachsen in einem einfamilienhaus, muss man sich am anfang mal an das leben in einer wiener wohnung gewöhnen. auf einmal ist man oben, unten, links, rechts umgeben von fremden leuten, die von freundlich-zivilisiert bis "hier wohnt blut-bruno" die gesamte pallette abdecken können. man kann nicht mehr rumtrampeln oder nächtlichen gelüsten nach dolby surround herr-der-ringe-marathons nachkommen. auf einmal stehen hausordnungen und ruhezeiten auf dem plan.
da in dem haus, wo ich seit einiger zeit wohne, die wände leider so dünn sind, dass mich die nächtlichen struller-geräusche meines nachbarns aufwecken, ist das zusammenleben hier noch etwas schieriger. ich bin mittlerweile darauf konditioniert, ab schlag 22 uhr meinen gang auf tiptoeing umzustellen, meine stimme zu senken und den wasserhahn in der küche nicht mehr aufzudrehen, da die leitungen so laut sind. dieses zugegebenermaßen übermäßig devote verhalten fällt mir einfach immernoch leichter, als ein kleinkrieg um kleinkram mit kleinkarierten leuten.
zumindest bisher war es so. aber jetzt ist schluss. das herumschleichen und flüstern kann ich ertragen, dass ich dafür jeden tag morgens um halb sieben davon geweckt werde, dass die nachbarn über mir - ich nenne sie ab hier der einfachheit halber nur die O.s - mit irgendetwas auf irgendetwas anderes einhämmern, nervt ziemlich, nehm ich aber auch noch in kauf. dass frau O. 2-3x die woche sämtliche textilien die sich in ihrem besitz befinden aus ihrem fenster ausklopft und mir damit den staub in die wohnung klopft, wenn ich mein fenster gekippt lasse, ist vor allem im sommer lästig, ist aber auch seit jahren teil meines mieter-alltags.
was nun allerdings mein fass - von dem man bisher hätte glauben können, es habe keinen boden - zum überlaufen gebracht hat, ist das fenster am gang.
die O.s laufen in regelmäßigen zeitabständen durchs haus und reißen sämtliche gangfenster auf. warum sie das tun? ein rätsel. im sommer ist mir das auch jacke wie hose, aber im winter nicht. jedes offene fenster sabotiert das prinzip hauszentralheizung, die wir alle gemeinsam zahlen. und wenn ich dann auch ein post-it mit der unartikulierten botschaft: "Fenster offen lassen!!" an meiner tür finde, sehe ich mich gezwungen zwischen der zeile zu lesen und dies als dezidierte aufforderung zum krieg zu interpretieren.
ich habe "the art of war" noch nicht gelesen, aber ich weiß, dass ich mich nicht planlos in die schlacht werfen sollte. hier also der plan einer feldherrin, die bisher pazifistin war und von krieg so viel versteht wie ein nashorn von außenpolitik:
1. ich führe die von O. begonnene korrespondenz weiter, mit einem brief, den ich am Gangfenster anbringe.
wenn das nichts bringt, und davon gehe ich aus, versuche ich
2. andere parteien des hauses zu mobilisieren, die ebenfalls unter O.s Tyrannei geknechtet werden.
sollte der feind immernoch nicht den rückzug antreten, wende ich mich an eine großmacht -
3. die hausverwaltung, in der hoffnung, dass es die zumindest irgendwie juckt, wenn jemand ständig die fenster eines hauses aufreißt, dessen isolierung erst letztes jahr kostspielig erneuert wurde.
der letzte schritt ist einer, den ich hoffentlich nicht gehen muss. das wäre dann
4. der anwalt.

hier also mal schritt 1, der brief (abgetippt):

Herr O., Wien, am 21.01.2010
ebenso wie im 1. Stock bestimmen auch die Bewohner des 2. Stockes selbst, ob das Fenster geöffnet oder geschlossen wird.
Falls Sie dies weiterhin stur ignorieren, werden wir der Hausverwaltung mitteilen, dass Sie Heizkosten verschwenden, die a l l e zusammen tragen (ja, auch wir nichtswürdigen Mieter!).
In weiterer Instanz können wir auch unseren Anwalt einschalten, da Sie uns erhöhte Heizkosten verursachen.
Dieser Brief wäre freundlicher verfasst, wenn Ihre Briefachen an unserer Tür es auch wären.
In diesem Sinne - lassen Sie das Fenster bitte geschlossen.
P.S.: Sie selbst sind die lautesten Bewohner dieses Hauses. Dies Meinung sind nicht nur wir. Nur damit Sie's wissen.

das feedback knäuel

die klassische feedback-schleife funktioniert einigermaßen geradlinig. der sender sendet ein signal, ein empfänger empfängt das signal und interpretiert es, auf actio folgt reactio, der empfänger sender ein signal zurück - ping - pong - senden, empfangen, interpretieren.
hier mein problem:
wenn ich eine person halbwegs kenne und mich längere zeit mit ihr unterhalte, dann bleibt die feedback schleife überschaubar und lässt sich für mich so rumpeldipumpel bewältigen.
werde ich allerdings mit mehreren personen konfrontiert, die ich dann noch kaum kenne und mit denen ich selten mehr als 2 sätze am stück austausche, wird aus der schönen schleife leider ein verknotetes, wirres feedback-knäuel.



meine fähigkeit, die zeichen meiner kommunikationspartner zu deuten, tendiert dann richtung asperger-syndrom.
so kommt es, dass ich umso angespannter werde, je seltener ich eine person treffe, denn während des kommunikationsaktes versuche ich permanent fieberhaft die mimik und gestik meines gegenübers zu entziffern. bin ich zu aufdringlich? zu distanziert? rede ich zu viel? bin ich zu einsilbig? sind wir freunde? bekannte? mögen wir uns überhaupt? genießt er/sie die unterhaltung? ist das überhaupt eine unterhaltung? oder smalltalk?
ich glaube, jeder mensch spricht eine eigene sprache, und im umgang miteinander muss man zugunsten einer funktionierenden kommunikation die sprache des gegenübers als fremdsprache lernen et vice versa. wenn ich dann aber da mehrere fremdsprachen habe, und von allen kann ich grad mal 2 sätze, und ich komme auch nur alle heiligen zeiten mal dazu, sie anzuwenden, dann kann da ja nur kauderwelsch rauskommen.
wie mit polnisch. in polen war ich mal eine woche. da hab ich ein paar sachen gelernt - wie ich mich bedanke, mich entschuldige, nach dem preis frage, fluche. jetzt kann ich nur noch fluchen.

dinge die mich bei konzerten ganz furchtbar nerven, teil 4

heute: die wandersleut'

dass man während eines konzerts mal losziehn muss, um sich ein neues bier zu holen oder weil man mal aufs klo muss, ist verständlich, nachvollziehbar und verzeihlich.
es gibt allerdings immer auch die leute, die während des gesamten konzerts nichts anderes tun, als rumlaufen. sie scheinen immer auf der suche nach etwas oder nach jemandem zu sein, wie ruhelosen seelen auf einem nächtlichen friedhof, mit dem einzigen unterschied, dass herumwandernde seelen niemanden stören würden.
besonders während open air konzerten sind viele von diesen leuten unterwegs.

und diese wandersleut wollen nicht nur kurz mal ein bier holen oder nur mal von a nach b marschieren. die drehen den ganzen abend lang ihr runden.
aber es gibt schlimmeres.
zum beispiel die wandersleut, die im rudel auftreten.
oft marschiert einer los, und ein anderer lässt sich von der wanderslust anstecken und marschiert hinterher, ganz knapp an ihm dran, sodass sich die geteilte menschenmenge nicht schnell genug wieder schließen kann. das passiert ein paar mal hintereinander, bis eine ganze congaschlange von wanderern sich ihren weg durch das publikum bahnt.


es gäbe noch viel mehr dinge, die mich bei konzerten ganz furchtbar nerven. zum beispiel die, die ohne pause hysterisch kreischen, oder die, die ständig mitklatschen wollen, wie im musikantenstadl, oder die, die wie angewurzelt dastehen und nicht mit der wimper zucken, oder die, die bei jedem lied jedes wort lautstark und überdeutlich mitsingen, als würden sie abgeprüft werden.
aber ich hab keine lust, das auch noch ales zu bebildern. und damit hat meine serie hiermit ein ende.